No es tan fácil

Supongo que todos los que de vez en cuando paseáis por este blog habéis pensado como se me ocurren todas esas preguntas que amablemente nos ayudamos a desvelar sus intrincadas respuestas. Muchas de ellas me surgen a lo largo del día, sin venir a cuento; otras me la dicen los amiguetes -lo cual es de buen agradecer- y otras las veo por ahí mientras leo cualquier cosa. Pero no siempre es fácil que aparezcan, sobre todo si se le exigen un mínimo de calidad para ser publicadas. No me dedico en cuerpo y alma a este blog -ya que si así fuera denotaría un nivel de superfluidad en mi vida que no estoy dispuesto a cargar-, sino que es un aderezo más de las distracciones que uno tiene. Por ello, y como además de preguntas me surgen otras historias en la mente casi dignas de contar, intercalaré ambos estilos de artículos. Y veamos qué pasa con esto. Ustedes dirán. Un saludo reverencial.

Por cierto, para aquellos que quieran hacer comentarios, hay un artículo dedicado a ello que pueden consultar cuando quieran. Muchas gracias por escucharme.

¿Hubo anestesia en las Guerras Médicas?

Ahí va mi explicación: la respuesta evidente es sí, pero no ocurrió tal cosa. ¿Por qué? Fácil respuesta: en aquellos años que se andaban -si no me equivoco, hace mucho, mucho tiempo, más o menos a principios del siglo V a.c. y durante casi 50 años- pues hubo una huelga tremenda de los funcionarios de Grecia y Persia, que fue en lo único en lo que se pusieron de acuerdo, y decidieron no dar anestesia a aquellos combatientes que resultaran heridos. Qué cabrones, ¿no? En realidad estoy de su parte, porque no les pagaban horas extras ni nada, y encima van y ahora una guerra, como quien no quiere la cosa. Claro, como ellos son los que anestesian y cuidan al personal, pues ahí, todo el día pringando, como gilipollas. Pues huelga y al carajo todos. Si se quieren matar que se maten, pero no con nosotros al lado. Cosas de la historia.

Esta chica no estaba por allí aquellos días.

A ver, historiadores de pro, ¿acierto en el análisis?

¿Por qué la cómoda se llama cómoda cuando la cama es más cómoda que la verdadera cómoda?

Ahí va mi explicación: en el principio de los tiempos, cuando las camas eran suelos, esto es, cuando no había camas, pues la cama no era muy cómoda que digamos, sino que más bien era dura, con hormiguitas y tierra entre los dedos de los pies. Pero en ese tiempo, que fue hace mucho, mucho, mucho, la gente se tapaba sus partes íntimas con taparrabos, hojas de parra y abedul o con un papel de churros, y esas prendas las guardaba en un armarito que llamaron cómoda, porque era muy cómoda para guardar sus fastuosos ropajes. Encima de la cómoda, además, ponían adornos chorras como ahora, como un cristo de pelo de jabalí, una tórtola disecada o el joyero con anillos de piel de plátano. Vamos, lo típico. Años después, cuando inventaro la cama cómoda, el nombre ya estaba cogido, por lo que le pusieron cama, que viene de camarón, porque en la cama nos acurrucamos igual que un camarón, así en forma fetal, y coloraditos cuando estamos cocidos y las patitas así, tan chulas. Cosas que cambian el mundo.

Así que...

¿Por qué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?

Ahí va mi explicación: esto es algo más que una cuestión lingüística. Realmente es una idea macabra del ayuntamiento barrosil -para los que sean de fuera, el de Puerto Real-, que intenta tergiversar la realidad de las palabras. En un principio, cuando Barroso sólo era un niño, separado se escribía sepa rado y todo junto era todojunto, como es normal. Pero una vez que llegó al poder, lo primero que hizo, además de prometer la piscina cubierta y el acolchado de los bancos del Porvenir, fue juntar y separar las susodichas palabras, con lo que trastocó todas las cosmovisiones del mundo, no sólo de los puertorrealeños y puertorrealeñas, sino de todos los gaditanos y de todos los hablantes de castellano del mundo, que vieron como dos de sus palabras insignia se les escapaban de las manos. Suena increíble, pero es así.

¿Cómo lo ves?

¿Por qué el número de teléfono al que hay que llamar cuando pierdes/roban la tarjeta de crédito está en la propia tarjeta??

Ahí va mi explicación: los fabricantes de tarjetas de crédito, que no son otros que los fraggle rock -en asociación con los bichos arquitectos que nadie sabe como coño se llaman, aunque en verdad sí que lo sé, pero prefiero que lo digáis ustedes- son los capos de una mafia que se dedica al narcotráfico de harina y al robo de tarjetas de crédito -daos cuenta que cuando uno pierde la tarjeta suena mientras tanto la música de los fraggle-. Por eso ponen ahí el número, para que tú no puedas llamar, te roben y te tengas que sacar otra tarjeta, a la vez que el que te la ha robado, tras meter toda tu pasta en su cuenta, se saca una tarjeta nueva para administrar su nuevo capital. Por lo tanto, todo dios sacándose tarjetas que fabrican los fraggle y los bichitos, que luego te las roban. Así de fácil.

¿Pensaban que había una razón más evidente?

¿Para qué sirve el boquetito de los palos de chupachups?

Ahí va mi explicación: en un momento en que mi paranoia me domina por completo y en el que creo más que nunca en las conspiraciones y en los mensajes ocultos en los ingredientes de los briks de vino del Mercadona, creo que ese boquete es un modo de conseguir ADN de los millones de chupadores de chupachups por parte de una nueva organización secreta dirigida por los muñecos de José Luis Moreno, con Monchito a la cabeza, y así fabricar un ejército de comedores de chupa chups para chupar la sangre a la gente y conquistar el mundo. Me parece que hacen lo mismo con los que le chupan las cabezas a las gambas. De todos modos, este tema de la conspiración de Monch-Ito -su nombre secreto- lo desarrollaré más adelante.

¿Qué, se han asustado? Porque es para estarlo.

¿Dónde se ha quedado la otra mitad del medio ambiente?

Ahí va mi explicación: la segunda -o primera, según se mire- parte del medio ambiente aún no ha sido descubierta, ya que está escondida por Gargamel el Malvado, que se ha llevado el otro medio a su casita del campo, allá donde los Pitufos no puedan verla. Es la alegoría de los Pitufos, que representan a los humanos, que son unos egoístas y quieren todo el ambiente para ellos. Pero ahí está Gargamel, injustamente e injustificadamente llamado El Malvado, cuando lo único que hace es salvaguardar esa preciada parte del ambiente a salvo de los indiscriminados ataques de los Pitufos, que esconden su maldad tras esa cara de buenos, cuando en realidad son unos cabrones.

Bueno, ¿qué dices tú, te lo crees?

¿Por qué el Gigante Verde está siempre sonriendo ahí tan feliz?

Ahí va mi explicación: es fácil, simple y pura envidia de la Vaca que Ríe, con la que tuvo un affaire que acabó a hostias, pero él sigue enamorado y la intenta imitar en todo lo que puede. Por eso ha ido a Corporación Dermoestética a blanquerse los dientes y a verdearse el cuerpo, para salir guapo en los botes de espárragos. Porque además, el tío, como es alto, se lo tiene creído y va paseando palmito -o esparraguito, ¡"umor"!- por los campos, pero es para ver a hurtadilla a la vaca que ríe, que yo lo sé, que lo he visto con mis dos ojos, que un día estaba yo cogiendo tagarninas y lo vi, detrás de un árbol, y allí la vaca que ríe, riéndose, porque ella sabe que le miran, que mira tú el gigante verde, con lo grande y verde que es, esconderse atrás de un árbol, ¡como no sea una sequoya!

Bueno, ¿tú que piensas?

¿Por qué en el pollito inglés la gente hace esas posturas tan raras y no se quedan de forma normal, y así no les pillan?

Ahí va mi explicación: primero, también se le llama escondite inglés, para los que les pinte raro lo de pollito. Bueno, pues yo creo que la gente quiere hacerse la graciosa y que no les interesa una mierda el juego, ni quieren ganar, aunque luego se piquen cuando se les coge en desequilibrio, lo cual es normal, el desequilibrio, porque manda cojones ponerse así, que parece el twister en vez del pollito inglés. También podría ser una cuestión de invasiones de extraterrestres, que nunca se sabe. No es de descartar, porque nunca se sabe.

¿Y tú qué?

¿Por qué cuando miramos hacia arriba siempre abrimos la boca?

Ahí va mi explicación: yo creo que el ser humano no tiene naturaleza, por lo que los tiros no van por ahí. Me centro pues en la imitación. Las personas imitan a otros seres de su alrededor, como los peces, que casi siempre tienen la boca abierta vayan por donde vayan, o al león cuando ruge. Así se sienten fuertes, poderosos. No sé, puede ser. Aunque a lo mejor tiene que ver con los músculos de los cachetes o del cuello, que parece más probable. Ahora que lo pienso, eso de la imitación es una pollada. No sé, realmente, no lo sé.

¿Y ustedes, saben algo de esto?

¿Por qué los carniceros/as, fruteras/os y pescaderos/as gritan tanto?

Ahí va mi explicación: la mayoría de comerciantes manipuladores de alimentos tienen un pasado oscuro, muy siniestro, y es que han participado en multitud de guerras y les han explotado muchas bombas cerca, por lo que están medio sordos. Y así gritan. Pero también podría ser que están acostumbrados a hablar con viejetes y viejitas, que no escuchan ná de ná. No sé, todo es posible en esta vida. Me quedo con lo de las guerras.

¿Y qué creen ustedes? Pinchar donde pone pillaos.

¿Por qué la gente se pone esos nicks tan raros en chats y messenger?

Ahí va mi respuesta: para mí que la gente no quiere que se sepa su nombre, porque es muy ridículo o porque tiene vergüenza de él. Es posible. Otra idea es que la gente quiere contar su vida a través de su nick, que sepamos su estilo, su vida, sus cosas, y sólo con ese nick. Sé que esto va a crear polémica, porque se dirá que cada uno pone lo que sale de los cojones, y es cierto. Pero me da igual. Para mí, lo mejor es poner tu nombre y listo.

Pero bueno, ¿qué piensan ustedes?

Instrucciones para poner comentarios

Este blog es para que ayudéis a un pobre alma en pena que vaga por su mente perdido en disquisiciones que no llevan a nada. Por eso, me interesa que colaboréis. Eso es fácil: sólo hay que tener una respuesta a la pregunta y luego escribirla. ¿Qué cómo se hace eso? Hay varios pasos que seguir, y una vez aprendidos es como montar en bici. Ahí van:

• Se pincha en donde pone x pillaos, que está al final del artículo, al lado de la hora.
• Se escribe lo que se quiera en el cuadro de texto que hay debajode Haga un comentario.
• Se elige una identidad o uno se pone anónimo, da igual.
• Se pincha Acceder y publicar, que está en el recuadro azul justo debajo de donde se ha escrito.
• ¡Tachán! Tenemos nuestro comentario.

Animaos, y entre todos lograremos acallar esas dudas que no nos dejan dormir.

¿Por qué cuando hacemos caca no la olemos, pero sí cuando vuelves al momento?

Ahí va mi explicación: me parece que en el momento de estampar nuestra firma en la taza del váter estamos en uno de los momentos felices del día, por lo que ese olor, que en ocasiones es molesto, no lo sentimos. Pero una vez que hemos acabado pues entra la depresión postfelicidad y aunque entremos en el baño sólo diez segundos después nos lo comemos con papas, un peazo empacho que no veas. No sé, es posible que tenga que ver con los estados de ánimo de la persona.

¿Qué piensan ustedes?

¿Por qué en los Fruittis, Gazpacho es una piña, y no un tomate o un pepino?

Ahí va mi reflexión: pa mí que un tomate no es nada atractivo al gran público, no tiene carisma; además, con la de viajes que hacen, si le da mucho el sol, se quedaría chiguato, podrido, y claro, eso para los niños es bastante chungo. La piñ aguanta mejor los climas tropicales, como el que hay en la isla de esta gente. ¿Y por qué no un pepino? Supongo que era una época de una represión sexual mayor que la actual. Cuestión de investigar.

¿Qué creen ustedes?

Abierto por vacaciones

Tras tres meses de larga espera, he vuelto, ha vuelto. El blog más novedoso y fresco de todo el Internet está aquí de nuevo. No para contar las polladas que me ocurren -que puede ocurrir en algún momento de bajón dominguero-, sino para contaros mis dudas acerca de la vida y ver si entre todos las solucionamos y aportamos ideas. Un blog más interactivo con ustedes, queridos lectores, en el que espero participéis con asiduidad -aunque luego ni dios escriba nada, por lo que no me he creado expectativas-. Corred la voz y contadlo a todos vuestros amigos!!

Cierre por agotamiento mental

Queridos lectores, gracias por todo el apoyo que me habéis dado estos cinco meses, pero me veo obligado a dejar de escribir en este blog durante unas semanas, quizá días, quizá meses, no lo sé. Tengo que pensar que hacer con este mi amado blog, que me ha dado alegrías y tristezas, pero al que no puedo dedicarle el tiempo que creo necesario para que sea lo suficientemente bueno para ustedes.

Gracias, de todo corazón. Espero veros pronto de nuevo. Así sea.

Que viene, que viene, eh, eh

Me he dado cuenta de que estoy escribiendo cada jueves en el blog, pero cosas con poquita sustancia. Esto es porque no se me ocurre nada que escribir, la verdad, estoy como sequito. Por contar algo, pues parece ser que los gaditanos, tras cinco años de espera, van a venir a visitar Salamanca. Pues bueno, como estoy en plan pesimista, cuento: va a hacer un frío de cojones, así que guantes, gorrito, bufanda y pijama debajo de la ropa, como para ir al colegio. No va a hacer falta hielo, eso sí, pero unos dedos nuevos van a caer -tras los viejos que caerán antes por el peazo frío-. A ver si nieva, que por lo menos da alegría. Además, no hay Mercadona, por lo que las garrafas de tinto y los whisky Royal Swan no sé de dónde carajo los vamos a sacar. No importa, hay otros supermercados como Champion, Día%, Carrefour, El Árbol, Eroski y la pepa de enfrente o los tuentifor. Así que ná, a disfrutar del fin de semana. Así sea.

No idea

¿Sabéis lo triste que es entrar con toda tu ilusión en el blog para poner algo y que no se te ocurra ndad? Es una mierda, me siento totalmente impotente -no en el sentido sexual, chicas, ejem-, y lo peor es que a medida que escribo esto peor me siento, porque mi mente está vacía.

¡Necesito ideas!

Sin ideas no soy nadie, estoy vacío. Sin nada, no soy nadie. Perdido en la arboleda perdida albertiana, un Robinson Crusoe en el océano de la mente, una navegación sin sentido ni ideas en el mar del Internet. Parezco un disco de Massiel en las listas de ventas, o una canción de Alex Ubago, sin ideas. Ohh, nada de nada.

Debo recobrar las ideas. Así sea.

23

Es un número mágico, dicen aquellos que vieron volar a Michael Jordan, o galáctico, los que ven ¿jugar? al fútbol a David Beckham. Para mí, no es lo uno ni lo otro, es un número más, bonito, que no desagrada. Tiene dos cifras consecutivas, pero no marcan ni el inicio ni el fin de nada.

Sólo es el 23.

Entre los infinitos números, me ha tocado vivirlo durante todo un año. No me importa, no me supone un trauma. Tal vez me sirva para madurar, ojalá, o me desboque aún más. No sé qué será.

Tan solo es el 23.

Y nada más. A lo mejor es un punto de inflexión en mi vida, ojalá hacia el paraíso, pero puede que se dirija al infierno sin remedio. Ya lo veremos. Quizás suponga un giro en mi carrera de estudiante, o me convierta en uno más de tantos que deambulan por ahí sin rumbo ni brújula.

Pero, realmente, nada más que es el 23.

¿Y si encuentro el camino de la felicidad que hace tanto abandoné por la incomprensión hacia mi propio y abstruso yo y la neblina de la omnipotencia, que me dejó inerme el corazón?

Ojalá, aunque el 23 sólo sea eso, el 23, un número, mi edad, sólo eso, una edad.

Así sea.