¿Dónde se ha quedado la otra mitad del medio ambiente?

Ahí va mi explicación: la segunda -o primera, según se mire- parte del medio ambiente aún no ha sido descubierta, ya que está escondida por Gargamel el Malvado, que se ha llevado el otro medio a su casita del campo, allá donde los Pitufos no puedan verla. Es la alegoría de los Pitufos, que representan a los humanos, que son unos egoístas y quieren todo el ambiente para ellos. Pero ahí está Gargamel, injustamente e injustificadamente llamado El Malvado, cuando lo único que hace es salvaguardar esa preciada parte del ambiente a salvo de los indiscriminados ataques de los Pitufos, que esconden su maldad tras esa cara de buenos, cuando en realidad son unos cabrones.

Bueno, ¿qué dices tú, te lo crees?

¿Por qué el Gigante Verde está siempre sonriendo ahí tan feliz?

Ahí va mi explicación: es fácil, simple y pura envidia de la Vaca que Ríe, con la que tuvo un affaire que acabó a hostias, pero él sigue enamorado y la intenta imitar en todo lo que puede. Por eso ha ido a Corporación Dermoestética a blanquerse los dientes y a verdearse el cuerpo, para salir guapo en los botes de espárragos. Porque además, el tío, como es alto, se lo tiene creído y va paseando palmito -o esparraguito, ¡"umor"!- por los campos, pero es para ver a hurtadilla a la vaca que ríe, que yo lo sé, que lo he visto con mis dos ojos, que un día estaba yo cogiendo tagarninas y lo vi, detrás de un árbol, y allí la vaca que ríe, riéndose, porque ella sabe que le miran, que mira tú el gigante verde, con lo grande y verde que es, esconderse atrás de un árbol, ¡como no sea una sequoya!

Bueno, ¿tú que piensas?

¿Por qué en el pollito inglés la gente hace esas posturas tan raras y no se quedan de forma normal, y así no les pillan?

Ahí va mi explicación: primero, también se le llama escondite inglés, para los que les pinte raro lo de pollito. Bueno, pues yo creo que la gente quiere hacerse la graciosa y que no les interesa una mierda el juego, ni quieren ganar, aunque luego se piquen cuando se les coge en desequilibrio, lo cual es normal, el desequilibrio, porque manda cojones ponerse así, que parece el twister en vez del pollito inglés. También podría ser una cuestión de invasiones de extraterrestres, que nunca se sabe. No es de descartar, porque nunca se sabe.

¿Y tú qué?

¿Por qué cuando miramos hacia arriba siempre abrimos la boca?

Ahí va mi explicación: yo creo que el ser humano no tiene naturaleza, por lo que los tiros no van por ahí. Me centro pues en la imitación. Las personas imitan a otros seres de su alrededor, como los peces, que casi siempre tienen la boca abierta vayan por donde vayan, o al león cuando ruge. Así se sienten fuertes, poderosos. No sé, puede ser. Aunque a lo mejor tiene que ver con los músculos de los cachetes o del cuello, que parece más probable. Ahora que lo pienso, eso de la imitación es una pollada. No sé, realmente, no lo sé.

¿Y ustedes, saben algo de esto?

¿Por qué los carniceros/as, fruteras/os y pescaderos/as gritan tanto?

Ahí va mi explicación: la mayoría de comerciantes manipuladores de alimentos tienen un pasado oscuro, muy siniestro, y es que han participado en multitud de guerras y les han explotado muchas bombas cerca, por lo que están medio sordos. Y así gritan. Pero también podría ser que están acostumbrados a hablar con viejetes y viejitas, que no escuchan ná de ná. No sé, todo es posible en esta vida. Me quedo con lo de las guerras.

¿Y qué creen ustedes? Pinchar donde pone pillaos.

¿Por qué la gente se pone esos nicks tan raros en chats y messenger?

Ahí va mi respuesta: para mí que la gente no quiere que se sepa su nombre, porque es muy ridículo o porque tiene vergüenza de él. Es posible. Otra idea es que la gente quiere contar su vida a través de su nick, que sepamos su estilo, su vida, sus cosas, y sólo con ese nick. Sé que esto va a crear polémica, porque se dirá que cada uno pone lo que sale de los cojones, y es cierto. Pero me da igual. Para mí, lo mejor es poner tu nombre y listo.

Pero bueno, ¿qué piensan ustedes?

Instrucciones para poner comentarios

Este blog es para que ayudéis a un pobre alma en pena que vaga por su mente perdido en disquisiciones que no llevan a nada. Por eso, me interesa que colaboréis. Eso es fácil: sólo hay que tener una respuesta a la pregunta y luego escribirla. ¿Qué cómo se hace eso? Hay varios pasos que seguir, y una vez aprendidos es como montar en bici. Ahí van:

• Se pincha en donde pone x pillaos, que está al final del artículo, al lado de la hora.
• Se escribe lo que se quiera en el cuadro de texto que hay debajode Haga un comentario.
• Se elige una identidad o uno se pone anónimo, da igual.
• Se pincha Acceder y publicar, que está en el recuadro azul justo debajo de donde se ha escrito.
• ¡Tachán! Tenemos nuestro comentario.

Animaos, y entre todos lograremos acallar esas dudas que no nos dejan dormir.

¿Por qué cuando hacemos caca no la olemos, pero sí cuando vuelves al momento?

Ahí va mi explicación: me parece que en el momento de estampar nuestra firma en la taza del váter estamos en uno de los momentos felices del día, por lo que ese olor, que en ocasiones es molesto, no lo sentimos. Pero una vez que hemos acabado pues entra la depresión postfelicidad y aunque entremos en el baño sólo diez segundos después nos lo comemos con papas, un peazo empacho que no veas. No sé, es posible que tenga que ver con los estados de ánimo de la persona.

¿Qué piensan ustedes?

¿Por qué en los Fruittis, Gazpacho es una piña, y no un tomate o un pepino?

Ahí va mi reflexión: pa mí que un tomate no es nada atractivo al gran público, no tiene carisma; además, con la de viajes que hacen, si le da mucho el sol, se quedaría chiguato, podrido, y claro, eso para los niños es bastante chungo. La piñ aguanta mejor los climas tropicales, como el que hay en la isla de esta gente. ¿Y por qué no un pepino? Supongo que era una época de una represión sexual mayor que la actual. Cuestión de investigar.

¿Qué creen ustedes?

Abierto por vacaciones

Tras tres meses de larga espera, he vuelto, ha vuelto. El blog más novedoso y fresco de todo el Internet está aquí de nuevo. No para contar las polladas que me ocurren -que puede ocurrir en algún momento de bajón dominguero-, sino para contaros mis dudas acerca de la vida y ver si entre todos las solucionamos y aportamos ideas. Un blog más interactivo con ustedes, queridos lectores, en el que espero participéis con asiduidad -aunque luego ni dios escriba nada, por lo que no me he creado expectativas-. Corred la voz y contadlo a todos vuestros amigos!!

Cierre por agotamiento mental

Queridos lectores, gracias por todo el apoyo que me habéis dado estos cinco meses, pero me veo obligado a dejar de escribir en este blog durante unas semanas, quizá días, quizá meses, no lo sé. Tengo que pensar que hacer con este mi amado blog, que me ha dado alegrías y tristezas, pero al que no puedo dedicarle el tiempo que creo necesario para que sea lo suficientemente bueno para ustedes.

Gracias, de todo corazón. Espero veros pronto de nuevo. Así sea.

Que viene, que viene, eh, eh

Me he dado cuenta de que estoy escribiendo cada jueves en el blog, pero cosas con poquita sustancia. Esto es porque no se me ocurre nada que escribir, la verdad, estoy como sequito. Por contar algo, pues parece ser que los gaditanos, tras cinco años de espera, van a venir a visitar Salamanca. Pues bueno, como estoy en plan pesimista, cuento: va a hacer un frío de cojones, así que guantes, gorrito, bufanda y pijama debajo de la ropa, como para ir al colegio. No va a hacer falta hielo, eso sí, pero unos dedos nuevos van a caer -tras los viejos que caerán antes por el peazo frío-. A ver si nieva, que por lo menos da alegría. Además, no hay Mercadona, por lo que las garrafas de tinto y los whisky Royal Swan no sé de dónde carajo los vamos a sacar. No importa, hay otros supermercados como Champion, Día%, Carrefour, El Árbol, Eroski y la pepa de enfrente o los tuentifor. Así que ná, a disfrutar del fin de semana. Así sea.

No idea

¿Sabéis lo triste que es entrar con toda tu ilusión en el blog para poner algo y que no se te ocurra ndad? Es una mierda, me siento totalmente impotente -no en el sentido sexual, chicas, ejem-, y lo peor es que a medida que escribo esto peor me siento, porque mi mente está vacía.

¡Necesito ideas!

Sin ideas no soy nadie, estoy vacío. Sin nada, no soy nadie. Perdido en la arboleda perdida albertiana, un Robinson Crusoe en el océano de la mente, una navegación sin sentido ni ideas en el mar del Internet. Parezco un disco de Massiel en las listas de ventas, o una canción de Alex Ubago, sin ideas. Ohh, nada de nada.

Debo recobrar las ideas. Así sea.

23

Es un número mágico, dicen aquellos que vieron volar a Michael Jordan, o galáctico, los que ven ¿jugar? al fútbol a David Beckham. Para mí, no es lo uno ni lo otro, es un número más, bonito, que no desagrada. Tiene dos cifras consecutivas, pero no marcan ni el inicio ni el fin de nada.

Sólo es el 23.

Entre los infinitos números, me ha tocado vivirlo durante todo un año. No me importa, no me supone un trauma. Tal vez me sirva para madurar, ojalá, o me desboque aún más. No sé qué será.

Tan solo es el 23.

Y nada más. A lo mejor es un punto de inflexión en mi vida, ojalá hacia el paraíso, pero puede que se dirija al infierno sin remedio. Ya lo veremos. Quizás suponga un giro en mi carrera de estudiante, o me convierta en uno más de tantos que deambulan por ahí sin rumbo ni brújula.

Pero, realmente, nada más que es el 23.

¿Y si encuentro el camino de la felicidad que hace tanto abandoné por la incomprensión hacia mi propio y abstruso yo y la neblina de la omnipotencia, que me dejó inerme el corazón?

Ojalá, aunque el 23 sólo sea eso, el 23, un número, mi edad, sólo eso, una edad.

Así sea.

Aparcamientos para minusválidos

Quiero plantear aquí un debate que no sé si será fecundo, pero que ha hecho comerme el coco esta tarde. La cosa está en que si alguien que no es minusválido aparca en una zona de minusválidos, tiene multa al canto. Pero...¿ocurre lo mismo si la situación es la contraria? En mi humilde opinión, así debería ser, sólo en el caso de que haya plazas libres en la zona que así se les ha reservado. Quiero dejar claro que me parece bien la discriminación positiva para con los minusválidos que las administraciones públicas practica, pues son imprescindibles su plena integración social y las políticas de igualdad que para ello se llevan a cabo. Así, que desde un punto de vista igualitario, tanto los minusválidos como los que no lo son deberían ser multados por ocupar una plaza de parking, ya sea en Cádiz, Salamanca o Beijing, pues la plena igualdad se consigue tanto con los plenos derechos como con las plenas obligaciones. Así sea.

Dormido en el Comes

Joe, chavales, que pechá de dormir me di el otro día en el autobús de Cádiz para Puerto Real, tras una aguada noche de carnaval que no por ello la deslució. La verdad que nos lo pasamos bien, y pudo haber sido mucho mejor si no hubiera estado tan cansado de los exámenes y del viaje de Salamanca para Cádiz. Pero es que la vuelta en el Comes fue mortal, no podía con mi alma ni con tantos litros de kalimotxo -o calimocho o kalimosho, como sea, amos- en el cuerpo ni en el hígado, así que ocurrió lo que tenía que ocurrir: dormido y cachondeo de esta gente. Pero vamos, que no importa. Lo que sí estuvo bien fue la peazo noche que pasamos con los arandinos y con tó la gente que había por allí, la mojá a las 3 de la mañana, el buscar un puto portal que no es encontró y esos peazos de disfraces de princesa de 12 años, de profe de gimnasia de la ESO, de preso, de pirata, de ardilla corroída u oso, según cómo se mire, y como no, el clásico de los clásicos, el disfraz de indio del Edu, que a ver si cambia, pishita mía. Así sea.

Carnaval, carnaval

Y otro año más de nuevo en el Carnaval, el carnaval de Cádiz, la tierra de los pobres que no chulean de ello, sino que lo viven sin importarle el glamour que otras fiestas quieran darle, sin importarle lo que se piense de s costumbrismo, pues sabemos los gaditanos que nuestra imaginación no tiene límites y que tan pronto vamos de templario como vamos de cura, tan pronto vamos de oso panda como vamos de monja. Así somos, y así nos va, pasándonoslo bien, muy bien, y atrayendo cada año a más gente, de todos lados, que sólo quieren disfrutar sin tener una pluma en la cabeza -a no ser que vayan de indios-. Así que a pasarlo bien, gente. Así sea.

Qué de gente

Amados lectores, oh, queridos míos. Gracias por entrar en esta página, que no es mía sino de todos, siendo yo el introductor de temas y nuevas discusiones y debates únicamente. Quiero agradeceros vuestra presencia aquí, mil gracias. Espero que sigáis haciéndolo, pues esto no ha hecho más que empezar, y lo mejor está por llegar. Lo digo por decir, evidentemente, pero bueno, esperémoslo. Al igual que entran ustedes, oh amigos míos, hay otra gente desconocida que entra. Os explico y detallo: 515 Spain 62 Venezuela 61 Mexico 52 Uruguay 40 United States 13 Argentina 10 Colombia 6 Canada 4 Ecuador 4 France 4 Puerto Rico 4 El Salvador 2 Switzerland 2 Brunei Darussalam 2 Portugal 2 Peru 2 Chile 2 Brazil 2 Sweden 2 Satellite Provider 2 Bolivia 1 Japan 1 United Kingdom Gente de tós laos, juzguen por ustedes mismos, hasta desde un satélite. El éxito de esta página es tremendo. Y que siga así. Gracias. Así sea.

Tres de un tirón

Hoy ha sido el comienzo de la triada que no permite escribir lo a menudo que yo quisiera en esta estancia virtual. Sí, tres exámenes seguidos y jodidos, que está la cosa muy mala. Lo bien qye estarían los exámenes puestos uno cada semanita, con tiempo, con tranquilidad, pero los que ponen las fechas no se coscan de ello. Claro, ellos no los van a hacer, claro. Pero los que estamos puteados somos nosotros, los estudiantes, que nos tenemos que jartar de estudiar y no tenemos ni descanso ni ná de ná. ¿Os imagináis un examen con tu cañita y tu pincho de papas bravas al lado? Eso sí que estaría bien, mucho más familiar y no tan impersonal. Haces el examen y adiós, hasta nunca, hala, ahí queda. Qué poca interacción social, no puede ser. Luchemos por cambiarlo. Menos mal que llega el Carnaval ya mismo, y la vamos a liar un montón. Así sea.

Tacones no, por favor

Todo el mundo sabe lo molesto que es que suene un móvil dentro de la biblioteca cuando tú estás dentro de ella. Por eso hay tantos carteles que indican que se acuerde la gente de apagarlo, desconectarlo o ponerlo en silencio antes de entrar: primero, para no molestar a la gente que estudia; segundo, para que no te avergüences de que te haya sonado: y tercero, para que tu colega de estudio no tega vergüenza ajena de ti. Bien, pero yo me pregunto: ¿por qué no hay un cartel que indique de la peligrosidad de los tacones? Eso sí que molesta, pues a los móviles ya nos hemos acostumbrado todos. Pero los tacones joden, y mucho. Se debería poner en la puerta de la biblioteca a un árbitro de fútbol, el que mira los tacos, y el/la que tenga tacones, no entra. O también poner algo como en la bolera, que te tienes que cambiar los zapatos. Deme un 38, por favor. Así de fácil. O que esa gente lleve unas chanclas en la mochila para cambiarse antes de entrar.Y es que el remedio de matar a los/las que llevan tacones es demasiado dura, pero en último término puede sernos útil. Abajo los tacones en las bibliotecas. Así sea.