El sueño de las manzanas

Rise and fall of the city of Mahagonny

2010-10-21T00:55:00.003+02:00

Libreto original de Bertolt Brecht (traducido al inglés para la ocasión por Michael Feingold) y música de Kurt Weill, se nos ha presentado en el Teatro Real de Madrid Ascenso y caída de la ciudad de Mahagonny, ópera en tres actos con puesta en escena de la Fura dels Baus y dirección musical de Pablo Heras Casado. En breve, me ha dejado algo frío. Una puesta en escena espectacular, con un verdadero vertedero humano llamado Mahagonny, que no consigue ocultar ni las carencias de algunos de los cantantes (widow Beckbick, te falta un poquito de potencia, que te comía la orquesta); ni un libreto algo saltimbanco, que alterna momentos geniales e impactantes con etapas de duermevela; y ni unas escenas en ocasiones con un tono de musical. Opinión popular: una parte del público aplaudió a rabiar, algunos en pie. Numerosos vacíos en el descanso (probablemente conservadores vitales). Opinión personal: grandilocuente, pero fría. Aún estoy esperando que empiece.

Historia y deporte

2006-11-29T21:50:00.000+01:00

Leo en mi habitual repaso a la prensa un artículo interesante. Lo escribe Alfredo Relaño, director del Diario AS, el mejor periódico deportivo existente en España. Para muchos que se autodenominan intelectuales o, haciendo gala de sus ególatras personalidades, cultos el deporte no es más que una pasión bajuna, barriobajera, del tercer y cuarto estado. ¡Pasión de incunables!, que diría el gran Guasch. La historia indica que no es así, ni mucho menos, ya que el deporte ha estado en muchas ocasiones condicionado por cuestiones políticas, y viceversa. No sólo en España, donde los ejemplos salen a borbotones de la fuente de las anécdotas, sino en cualquier otro país e incluso a nivel mundial, como puede ser la designación de la ciudad olímpica cada cuatro años -esos dedos juguetones de nuestro griego favorito en el COI no se olvidarán en mucho tiempo-. No sólo en los años de la antigua guerra fría, sino también en la actualidad. No sólo entre grandes equipos o naciones, sino entre dos pueblos que traspasan sus problemas históricos a una hectárea de césped, 100x70 de pelusa francesa. El deporte alcanza todas las esferas de la política, la política condiciona el deporte poderosamente. Me centro en lo que escribe nuestro amigo Relaño. Barça y Madrid, los dos grandes equipos de fútbol de España, han estado siempre en la brecha política. El segundo por su benigna relación con el dictador -me refiero a Franco, no a Aznar, que también; también simpatiza con el Madrid, digo-. Madrid, equipo del poder; Madrid, ganaste las copas de Europa gracias a Franco. Nada de eso. Ganó las copas de Europa gracias a esa delantera mágica formada por Rial, Kopa, Gento, Di Stéfano y Puskas. Nadie duda de los favores que el caudillo hizo al equipo de Bernabéu, sobre todo en materia urbanística -que no es sólo de Franco, amigo Gallardón-, pero en lo deportivo no están las cosas tan claras. En tanto, el Barcelona es el amigo del separatismo catalán, acentuándose esta dimensión en la reciente etapa de Laporta, con sus ya famosos Catalunya is not Spain en preferente o el apoyo político en las dos últimas elecciones catalanas por parte de un hombre que se pasea en calzoncillos por los aeropuertos. En fin. Disfruten de este 29 de noviembre.

Gabachismo. Viajar a París sin pasar por Crédial (ii)

2006-11-24T22:39:00.000+01:00

Seguimos por las calles de París. ¿Qué tenemos que hacer para movernos de un lado a otro? Hay dos opciones. Para los más aventureros y deportistas está la posibilidad de ir andando la mayor parte del tiempo. Vale mucho la pena, porque uno de los grandes encantos de la ciudad está en recorrerse los rincones de los barrios, sus plazas y sus jardines. Claro que para ir a algunos sitios hay que pillarse el metro. El Metropolitain de París está bastante bien. Hay trenes cada dos minutos y las bocas de metro están por todos lados. Además, si no se va en hora punta, es bastante cómodo. ¡Cuidado con el reprís! ¡Son rápidos, tanto al salir como al llegar! Además, si te agarras a alguien no puedes decirle perdona, pisha, porque no te entienden. Que esa es otra, que hablan en francés. Bueno, lo mejor es pillar los carnets de 10 viajes, que salen a 10.90 euros. Sí, algo caros, pero es lo mejor. Los de turistas no sé, bastante caros para mi gusto. Si vais en fin de semana os podéis pillar uno muy bueno, que sale por tres euros y pico, y sin límite de viajes. Vale para un día sólo, ojo. Personalmente, os aconsejo andar. Caminar. Ya lo decía Machado, caminante no hay camino. Descubrir París andando, maravilloso.

Respecto a lo de comer, mi experiencia es mínima. Como esto es una guía barata, os diré lo mejor para que salga lo más económico posible: llevarse la comida de casa y cogeros allí barras de pan. El pan está buenísimo, nada que ver con las barras prehechas con las que nos clavan por aquí. Embutidos al vacío y pa'lante: jamoncito, caña de lomo, chorizo, salchichón. Un bocata en un banquito y a seguir con las visitas. Hay otras formas igualmente baratitas, pero menos cutres. Por ejemplo, los kebabs y los crêpes. El kebab es gigante, con una cantidad de carne ingente y patatas fritas, todo ello por cuatro euros. Te quedas jipato, muy bien. Los crêpes son menos pantagruélicos, pero muy sabrosos. Dependiendo de lo que le eches, pues de dos a seis euros. Los dulces mejor, como postre, después del kebab. Si queréis algo más de glamour, pues hay unos italianos llamados Pastapapa que están muy bien. Las pizzas por unos diez euros, al igual que los platos de pasta, superabundantes. Para ser París, muy buen precio. Y para lo chic, la alta cocina francesa la desconozco por completo.

Kebab hasta pal Pandi

Disfruten de este 24 de noviembre.

Gabachismo. Viajar a París sin pasar por Crédial (i)

2006-11-23T18:33:00.000+01:00

Historias gabachas para recordar y olvidar. Es esta una pequeña guía para aquellos que vayan a pasar unos días en París (no Hilton), la ciudad de la luz, la ciudad del amor. Porque no es fácil llegar a un país nuevo, con sus costumbres tan diferentes a las españolas y su refinamiento tanto en la moral como en su educación. Aunque seamos turistas, tenemos que ser un poco franceses en la France. Os cuento varias anécdotas que espero os sirvan de ayuda en vuestras rutas parisinas.

Lo primero es importante. ¡Que no os timen! Sobre todo con el agua y el pan. Estos dos manjares son gratis en los bares y restaurantes franceses. ¡Gratis! No hay ni que pedirlo, pero por si acaso se tiene que pedir, que no os lo cobren. El agua está buena, aunque sea del grifo. Fresquita y sabrosa. Otro timo es la Torre Eiffel. No verla, que está genial, sino subir. Vale que es alta, espectacular, que se ve hasta a la madre del Pandi haciendo croquetas en Burgos, pero no vale la pena subir. Once eurazos por estar a 256 metros de altura. Lo único que se coge es viento y frío, sobre todo si vais en la temporada otoño/invierno en Cibeles. Yo os aconsejo subir andando, que sale más económico, y pararos en la primera planta -donde no te deja el ascensor de los once eurazos-. Luego subís a la segunda también andando, que no es mucho, ya que sólo te dejas un octavo de pulmón, pero nada más. Si allí ya veis que os apetece subir hasta arriba, bien, pero se ve prácticamente lo mismo que en la segunda planta. Bueno, no es lo mismo, pero casi, desde más alto. ¡Atención los que sufren de vértigo! ¡Está alto!

Paris comiéndose una torre Eiffel a modo de Pirulo francés

En la próxima edición, os comentaré dónde comer bueno, bonito y barato, así como el transporte.

Disfruten de este 23 de noviembre.

San Alberto ¡Magno!

2006-11-15T15:50:00.000+01:00

15 de noviembre. Una fecha que nunca voy a olvidar. Por dos razones. Una buena y otra mala. Empezaré por la mala. Hoy es el Día Mundial Sin Alcohol. Sí, boys and girls, hoy no se debe beber alcohol, ni una cañita con pincho de tortilla. ¿Por qué? Porque es el Día Mundial Sin Alcohol. Así que, borrachuzos amigos míos, que sois muchos, hoy nada de beber. Ni barra libre ni carajillo para desayunar. O botella de sidra. Día Mundial Sin Alcohol.

La razón buena es bien diferente. Hoy es San Alberto Magno, patrón de Ciencias. ¿Qué significa esto? No tenéis que felicitar a una Ciencia si la veis por la calle, no, no. Hola, señora Ciencia, ¡felicidades! hoy es San Alberto, su patrón. Vaya situación. Nada, nada. San Alberto es un día señalado para todo universitario que se precie. Fiesta de Ciencias, fiesta del universitario casi. En un enclave fechístico incomparable, el 15 de noviembre se rodea con un círculo rojo nada más empezar el curso. De 2000 a 2005 no he faltado a ningún San Alberto. Mil anécdotas se recuerdan -sorprendentemente- de ese día, que no relataré aquí. Y un amigo me ha acompañado siempre esos seis años: el kalimotxo. El Parque de Matemáticas, la bodeguilla de la facultad, la sangría matadora, Salas Bajas, La Sindical. Muchos han pasado por esos lugares y han disfrutado del día grande, de San Alberto. Ante esto, sólo puedo decir una cosa: ¡Viva San Alberto!

Disfruten de este 15 de noviembre.

Me bienvenido

2006-11-14T20:02:00.000+01:00

Hola a todos! Un año después de haber mandado todo esto al carajo, como véis más abajo, he decidido reabrir este cuaderno de bitácora. Bueno, no es justo un año, pero la caraja del otoño hace mella en mí y ando dos días atrasado.

Artículo a artículo, palabra a palabra, intentaré llenar el hueco que ha existido durante estos largos 367 días. A muchos no les habrá importado. Rectifico, a todos no les habrá importado. A mí tampoco. O a mí también. Como se diga. Algo contaré, eso seguro. Intranscendente, eso también seguro. No sé si los porqués seguirán adelante. Tampoco me lo he planteado. Amos, la cosa es que esto vuelve a funcionar.

Un saludo, y disfruten de este 14 de noviembre.

Al carajo

2005-11-12T18:47:00.000+01:00

Típica expresión gaditana que significa que a la mierda, que lejos, que se acaba. No tengo ganas de escribir más dudas, porque son muchas las que me asaltan. Puede que más adelante. Así sea.

In Memoriam: Pajarito Nuevo

2005-10-18T20:44:00.000+02:00

Este artículo es un recuerdo para mi pajarito, que el sábado pasado voló por última vez hacia el paraíso de los pajaritos. Tantos años con nosotros, cantando todas las mañanas. No sé si podré aguantar cuando llegue a casa la vista de la pared vacía, sin él ahí. Recuerdo el día que llegó, perdido por una racha de viento, y posándose suavemente sobre un helecho. Allí se quedó y hasta el sábado. ¿Cuántos años hace? ¿Ocho, diez? Muchos en cualquier caso. Le llamamos Pajarito Nuevo, porque ya teníamos uno que se llama Pajarito. Pajarito Nuevo tenía el pelo raído, como un pajarito vagabundo, y una boina típica de viejo. O vieja, que nunca supimos si era pajarito, pajarita o corbata. Pues su pelo, marrón por aquí, rojo por allá, a retales. Y unos ojos profundos que se te quedaban mirando pidiendo un trozo de pero. Pajarito Nuevo se comía los trocitos de papel Albal que le caían cerca. Tenía un estómago de hierro. Pero no le gustaban las bolitas de vitaminas, sólo el alpiste. A lo mejor por eso estaba débil. El caso es que esa misma mañana estuvo cantando como nunca lo había hecho, dándolo todo. Puede que nos diera las gracias, nos dijera adiós o simplemente lo hizo porque era feliz en aquel momento. Nunca lo sabremos. Lo que sí tendremos en nuestro corazón será su piar, sus saltitos y su buena cara cuando nos veía por la mañana. Gracias, Pajarito Nuevo, por aguantarnos las noches sin dormir, por cantar a pecho roto cada día, por alegrar la casa siempre. Y perdónanos por dejarte encendida la luz sin que te pudieras dormir, por dejarte en el patio algún día de frío, por ponerte las bolitas de colores en la comida. Allá desde donde nos leas, Pajarito te da recuerdos y todos nosotros te echamos de menos, sobre todo la Conchi. Y este cachito de pero, todo para ti, mas no te lo comas de un tirón.

Pene

2005-10-16T16:14:00.000+02:00

Pene, esa palabra tan utilizada por todos en miles de frases, ese vocablo técnico con el que se designa al miembro viril masculino. Pene, que cuando lo pronunciamos de pequeños nos hace tanta gracia. Eh, ven aquí, cara pene, que se lo gritamos al amiguete de turno en cualquier momento. Me importa un pene, cuando algo nos la trae floja -y nunca mejor dicho-. Vete al pene, cuando mandamos a alguien a la mierda o más allá. Y con tantos sinónimos: picha, colita, minga, nardo. Pero nada como la palabra pene. Que tu alma no pene, como pésame. Vale para todo. Penélope, siempre con el pene por delante. ¡Vaya pene!, en el momento en que descubres el idem de Nacho Vidal. Cómeme el pene, siempre que algo no tiene ninguna gracia y se lo queremos constatar al interfecto. Pene.

¿Por qué pene? Francamente, es para ganar visitas, porque habrá gente que ponga en Google la palabra pene y penetre -otra vez, y viene al pelo (muelle)- en este blog. Por los salidos, un pene para ellos.

¿Por qué cuando a alguien le gusta mucho una canción sube la músicaa tope?

2005-10-01T14:08:00.000+02:00

Francamente, es algo que nunca he llegado a comprender. Porque si lo que escuchabas antes se escuchaba bien y claro, no hay por qué subir la música de tal manera que se distorsione el sonido y empiecen a aullar todos los perros de la ciudad al son de los quejidos del cantante de turno. Pero si hay que buscarle una explicación racional, tiro por la hipnosis que produce la música a más de 60 decibelios. Todo el mundo que escucha una canción a más de ese nivel de sonido le entran ganas de comprar discos de Juanes y de los Lunnis en Navidad para que nos vayamos a dormir prontito. Por lo tanto, es una táctica creada desde Drogatas Anónimos para que nos acostemos en la camita temprano por la mañana y no se salga de fiesta y así no se tomen cositas malas pal cuerpo. Pero teniendo en cuenta que su principal asesor se llama Ángel Cristo, pues lo llevan chungo, porque tiene menos efectividad que los tripis de serrín con fanta limón. Evidente.

Fíjate con qué ojitos te miran, como para no caer en su trampa.

¿Por qué las peluqueras tienen cortes de pelo tan feos?

2005-09-16T16:38:00.000+02:00

Porque a ver, si son peluqueras en la Peluquería Pepi, se supone que es Pepi o alguna de las compañeras/compañeros quien le corta el pelo. Así, si ves a las peluqueras que están mal peladas, ¿quién coño va a entrar en la pelu? Para que me dejen así, no entro, que parece que les ha pelado Copito de Nieve -cuando estaba vivo, claro-. Yo creo que las peluqueras no son personas de verdad, sino que son robots, autómatas. Está bastante claro: siempre tienen la misma conversación, actualizada según las revistas del corazón caducadas de la mesita de las revistas. Si estamos en una pelu de hombres -denominada peluquería o barbería-, la conversación se actualiza según el Marca y el AS, así como con el Interviú. Además, ¿quién ha visto una peluquera por la calle? O no se atreven a salir o son robots. Y como lo primero es menos problable, tienen que ser robots. Lógica pura. Y como son robots, no tienen vergüenza. Por eso pueden llevar esos cortes de pelo. Fácil.

Nota: que conste que hablo de peluqueras porque es en ese género en el que he notado esos cortes de pelo. Normalmente, los peluqueros llevan pelados más o menos estándares.

Vuelta al trabajo

2005-09-16T16:05:00.000+02:00

Hacía tres semanas que no escribía nada, pero se acerca el principio de curso y me han entrado las ganas de hacer cosas, de volver a la facultad, de pensar un poco. Porque este ha sido un verano en el que mi materia gris se ha reducido a la mitad, he perdido más neuronas que Ernesto de Hannover en la boda del Príncipe y Leti, me he sentido Australopithecus, en ocasiones no he llegado ni a Homo Habilis y hasta alguna vez que he regado el patio he alcanzado la felicidad, pues me sentía útil dentro de este verano que no ha sido nada productivo en cuanto al desarrollo de mi intelecto. Eso sí, me lo he pasado tela de bien, que no es poco. Así que nada, he recuperado fuerzas para este año, que es el último de la carrera, dispuesto a convertirme en un sociólogo de pro. Para ello, a hartarse de estudiar, de trabajar y todo lo que haga falta. Claro, esto lo digo ahora, típica declaración de intenciones de principios de curso. Este curso lo intentaré cumplir. Eso sí, sin descuidar el ocio, imprescindible en cantidades poco excesivas. Suerte a todos.

No es tan fácil

2005-08-22T16:16:00.000+02:00

Supongo que todos los que de vez en cuando paseáis por este blog habéis pensado como se me ocurren todas esas preguntas que amablemente nos ayudamos a desvelar sus intrincadas respuestas. Muchas de ellas me surgen a lo largo del día, sin venir a cuento; otras me la dicen los amiguetes -lo cual es de buen agradecer- y otras las veo por ahí mientras leo cualquier cosa. Pero no siempre es fácil que aparezcan, sobre todo si se le exigen un mínimo de calidad para ser publicadas. No me dedico en cuerpo y alma a este blog -ya que si así fuera denotaría un nivel de superfluidad en mi vida que no estoy dispuesto a cargar-, sino que es un aderezo más de las distracciones que uno tiene. Por ello, y como además de preguntas me surgen otras historias en la mente casi dignas de contar, intercalaré ambos estilos de artículos. Y veamos qué pasa con esto. Ustedes dirán. Un saludo reverencial.

Por cierto, para aquellos que quieran hacer comentarios, hay un artículo dedicado a ello que pueden consultar cuando quieran. Muchas gracias por escucharme.

¿Hubo anestesia en las Guerras Médicas?

2005-08-17T15:57:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: la respuesta evidente es sí, pero no ocurrió tal cosa. ¿Por qué? Fácil respuesta: en aquellos años que se andaban -si no me equivoco, hace mucho, mucho tiempo, más o menos a principios del siglo V a.c. y durante casi 50 años- pues hubo una huelga tremenda de los funcionarios de Grecia y Persia, que fue en lo único en lo que se pusieron de acuerdo, y decidieron no dar anestesia a aquellos combatientes que resultaran heridos. Qué cabrones, ¿no? En realidad estoy de su parte, porque no les pagaban horas extras ni nada, y encima van y ahora una guerra, como quien no quiere la cosa. Claro, como ellos son los que anestesian y cuidan al personal, pues ahí, todo el día pringando, como gilipollas. Pues huelga y al carajo todos. Si se quieren matar que se maten, pero no con nosotros al lado. Cosas de la historia.

Esta chica no estaba por allí aquellos días.

A ver, historiadores de pro, ¿acierto en el análisis?

¿Por qué la cómoda se llama cómoda cuando la cama es más cómoda que la verdadera cómoda?

2005-08-12T17:15:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: en el principio de los tiempos, cuando las camas eran suelos, esto es, cuando no había camas, pues la cama no era muy cómoda que digamos, sino que más bien era dura, con hormiguitas y tierra entre los dedos de los pies. Pero en ese tiempo, que fue hace mucho, mucho, mucho, la gente se tapaba sus partes íntimas con taparrabos, hojas de parra y abedul o con un papel de churros, y esas prendas las guardaba en un armarito que llamaron cómoda, porque era muy cómoda para guardar sus fastuosos ropajes. Encima de la cómoda, además, ponían adornos chorras como ahora, como un cristo de pelo de jabalí, una tórtola disecada o el joyero con anillos de piel de plátano. Vamos, lo típico. Años después, cuando inventaro la cama cómoda, el nombre ya estaba cogido, por lo que le pusieron cama, que viene de camarón, porque en la cama nos acurrucamos igual que un camarón, así en forma fetal, y coloraditos cuando estamos cocidos y las patitas así, tan chulas. Cosas que cambian el mundo.

Así que...

¿Por qué todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?

2005-08-09T02:33:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: esto es algo más que una cuestión lingüística. Realmente es una idea macabra del ayuntamiento barrosil -para los que sean de fuera, el de Puerto Real-, que intenta tergiversar la realidad de las palabras. En un principio, cuando Barroso sólo era un niño, separado se escribía sepa rado y todo junto era todojunto, como es normal. Pero una vez que llegó al poder, lo primero que hizo, además de prometer la piscina cubierta y el acolchado de los bancos del Porvenir, fue juntar y separar las susodichas palabras, con lo que trastocó todas las cosmovisiones del mundo, no sólo de los puertorrealeños y puertorrealeñas, sino de todos los gaditanos y de todos los hablantes de castellano del mundo, que vieron como dos de sus palabras insignia se les escapaban de las manos. Suena increíble, pero es así.

¿Cómo lo ves?

¿Por qué el número de teléfono al que hay que llamar cuando pierdes/roban la tarjeta de crédito está en la propia tarjeta??

2005-08-04T20:49:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: los fabricantes de tarjetas de crédito, que no son otros que los fraggle rock -en asociación con los bichos arquitectos que nadie sabe como coño se llaman, aunque en verdad sí que lo sé, pero prefiero que lo digáis ustedes- son los capos de una mafia que se dedica al narcotráfico de harina y al robo de tarjetas de crédito -daos cuenta que cuando uno pierde la tarjeta suena mientras tanto la música de los fraggle-. Por eso ponen ahí el número, para que tú no puedas llamar, te roben y te tengas que sacar otra tarjeta, a la vez que el que te la ha robado, tras meter toda tu pasta en su cuenta, se saca una tarjeta nueva para administrar su nuevo capital. Por lo tanto, todo dios sacándose tarjetas que fabrican los fraggle y los bichitos, que luego te las roban. Así de fácil.

¿Pensaban que había una razón más evidente?

¿Para qué sirve el boquetito de los palos de chupachups?

2005-08-02T15:17:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: en un momento en que mi paranoia me domina por completo y en el que creo más que nunca en las conspiraciones y en los mensajes ocultos en los ingredientes de los briks de vino del Mercadona, creo que ese boquete es un modo de conseguir ADN de los millones de chupadores de chupachups por parte de una nueva organización secreta dirigida por los muñecos de José Luis Moreno, con Monchito a la cabeza, y así fabricar un ejército de comedores de chupa chups para chupar la sangre a la gente y conquistar el mundo. Me parece que hacen lo mismo con los que le chupan las cabezas a las gambas. De todos modos, este tema de la conspiración de Monch-Ito -su nombre secreto- lo desarrollaré más adelante.

¿Qué, se han asustado? Porque es para estarlo.

¿Dónde se ha quedado la otra mitad del medio ambiente?

2005-07-31T22:58:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: la segunda -o primera, según se mire- parte del medio ambiente aún no ha sido descubierta, ya que está escondida por Gargamel el Malvado, que se ha llevado el otro medio a su casita del campo, allá donde los Pitufos no puedan verla. Es la alegoría de los Pitufos, que representan a los humanos, que son unos egoístas y quieren todo el ambiente para ellos. Pero ahí está Gargamel, injustamente e injustificadamente llamado El Malvado, cuando lo único que hace es salvaguardar esa preciada parte del ambiente a salvo de los indiscriminados ataques de los Pitufos, que esconden su maldad tras esa cara de buenos, cuando en realidad son unos cabrones.

Bueno, ¿qué dices tú, te lo crees?

¿Por qué el Gigante Verde está siempre sonriendo ahí tan feliz?

2005-07-30T20:14:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: es fácil, simple y pura envidia de la Vaca que Ríe, con la que tuvo un affaire que acabó a hostias, pero él sigue enamorado y la intenta imitar en todo lo que puede. Por eso ha ido a Corporación Dermoestética a blanquerse los dientes y a verdearse el cuerpo, para salir guapo en los botes de espárragos. Porque además, el tío, como es alto, se lo tiene creído y va paseando palmito -o esparraguito, ¡"umor"!- por los campos, pero es para ver a hurtadilla a la vaca que ríe, que yo lo sé, que lo he visto con mis dos ojos, que un día estaba yo cogiendo tagarninas y lo vi, detrás de un árbol, y allí la vaca que ríe, riéndose, porque ella sabe que le miran, que mira tú el gigante verde, con lo grande y verde que es, esconderse atrás de un árbol, ¡como no sea una sequoya!

Bueno, ¿tú que piensas?

¿Por qué en el pollito inglés la gente hace esas posturas tan raras y no se quedan de forma normal, y así no les pillan?

2005-07-23T21:03:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: primero, también se le llama escondite inglés, para los que les pinte raro lo de pollito. Bueno, pues yo creo que la gente quiere hacerse la graciosa y que no les interesa una mierda el juego, ni quieren ganar, aunque luego se piquen cuando se les coge en desequilibrio, lo cual es normal, el desequilibrio, porque manda cojones ponerse así, que parece el twister en vez del pollito inglés. También podría ser una cuestión de invasiones de extraterrestres, que nunca se sabe. No es de descartar, porque nunca se sabe.

¿Y tú qué?

¿Por qué cuando miramos hacia arriba siempre abrimos la boca?

2005-07-19T20:26:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: yo creo que el ser humano no tiene naturaleza, por lo que los tiros no van por ahí. Me centro pues en la imitación. Las personas imitan a otros seres de su alrededor, como los peces, que casi siempre tienen la boca abierta vayan por donde vayan, o al león cuando ruge. Así se sienten fuertes, poderosos. No sé, puede ser. Aunque a lo mejor tiene que ver con los músculos de los cachetes o del cuello, que parece más probable. Ahora que lo pienso, eso de la imitación es una pollada. No sé, realmente, no lo sé.

¿Y ustedes, saben algo de esto?

¿Por qué los carniceros/as, fruteras/os y pescaderos/as gritan tanto?

2005-07-14T16:11:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: la mayoría de comerciantes manipuladores de alimentos tienen un pasado oscuro, muy siniestro, y es que han participado en multitud de guerras y les han explotado muchas bombas cerca, por lo que están medio sordos. Y así gritan. Pero también podría ser que están acostumbrados a hablar con viejetes y viejitas, que no escuchan ná de ná. No sé, todo es posible en esta vida. Me quedo con lo de las guerras.

¿Y qué creen ustedes? Pinchar donde pone pillaos.

¿Por qué la gente se pone esos nicks tan raros en chats y messenger?

2005-07-14T00:32:00.000+02:00

Ahí va mi respuesta: para mí que la gente no quiere que se sepa su nombre, porque es muy ridículo o porque tiene vergüenza de él. Es posible. Otra idea es que la gente quiere contar su vida a través de su nick, que sepamos su estilo, su vida, sus cosas, y sólo con ese nick. Sé que esto va a crear polémica, porque se dirá que cada uno pone lo que sale de los cojones, y es cierto. Pero me da igual. Para mí, lo mejor es poner tu nombre y listo.

Pero bueno, ¿qué piensan ustedes?

Instrucciones para poner comentarios

2005-07-10T23:46:00.000+02:00

Este blog es para que ayudéis a un pobre alma en pena que vaga por su mente perdido en disquisiciones que no llevan a nada. Por eso, me interesa que colaboréis. Eso es fácil: sólo hay que tener una respuesta a la pregunta y luego escribirla. ¿Qué cómo se hace eso? Hay varios pasos que seguir, y una vez aprendidos es como montar en bici. Ahí van:

Se pincha en donde pone x pillaos, que está al final del artículo, al lado de la hora.
Se escribe lo que se quiera en el cuadro de texto que hay debajode Haga un comentario.
Se elige una identidad o uno se pone anónimo, da igual.
Se pincha Acceder y publicar, que está en el recuadro azul justo debajo de donde se ha escrito.
¡Tachán! Tenemos nuestro comentario.

Animaos, y entre todos lograremos acallar esas dudas que no nos dejan dormir.

¿Por qué cuando hacemos caca no la olemos, pero sí cuando vuelves al momento?

2005-07-10T23:38:00.000+02:00

Ahí va mi explicación: me parece que en el momento de estampar nuestra firma en la taza del váter estamos en uno de los momentos felices del día, por lo que ese olor, que en ocasiones es molesto, no lo sentimos. Pero una vez que hemos acabado pues entra la depresión postfelicidad y aunque entremos en el baño sólo diez segundos después nos lo comemos con papas, un peazo empacho que no veas. No sé, es posible que tenga que ver con los estados de ánimo de la persona.

¿Qué piensan ustedes?

¿Por qué en los Fruittis, Gazpacho es una piña, y no un tomate o un pepino?

2005-07-09T19:34:00.001+02:00

Ahí va mi reflexión: pa mí que un tomate no es nada atractivo al gran público, no tiene carisma; además, con la de viajes que hacen, si le da mucho el sol, se quedaría chiguato, podrido, y claro, eso para los niños es bastante chungo. La piñ aguanta mejor los climas tropicales, como el que hay en la isla de esta gente. ¿Y por qué no un pepino? Supongo que era una época de una represión sexual mayor que la actual. Cuestión de investigar.

¿Qué creen ustedes?

Abierto por vacaciones

2005-07-09T15:06:00.000+02:00

Tras tres meses de larga espera, he vuelto, ha vuelto. El blog más novedoso y fresco de todo el Internet está aquí de nuevo. No para contar las polladas que me ocurren -que puede ocurrir en algún momento de bajón dominguero-, sino para contaros mis dudas acerca de la vida y ver si entre todos las solucionamos y aportamos ideas. Un blog más interactivo con ustedes, queridos lectores, en el que espero participéis con asiduidad -aunque luego ni dios escriba nada, por lo que no me he creado expectativas-. Corred la voz y contadlo a todos vuestros amigos!!

Cierre por agotamiento mental

2005-03-03T18:22:00.000+01:00

Queridos lectores, gracias por todo el apoyo que me habéis dado estos cinco meses, pero me veo obligado a dejar de escribir en este blog durante unas semanas, quizá días, quizá meses, no lo sé. Tengo que pensar que hacer con este mi amado blog, que me ha dado alegrías y tristezas, pero al que no puedo dedicarle el tiempo que creo necesario para que sea lo suficientemente bueno para ustedes.

Gracias, de todo corazón. Espero veros pronto de nuevo. Así sea.

Que viene, que viene, eh, eh

2005-02-24T16:24:00.000+01:00

Me he dado cuenta de que estoy escribiendo cada jueves en el blog, pero cosas con poquita sustancia. Esto es porque no se me ocurre nada que escribir, la verdad, estoy como sequito. Por contar algo, pues parece ser que los gaditanos, tras cinco años de espera, van a venir a visitar Salamanca. Pues bueno, como estoy en plan pesimista, cuento: va a hacer un frío de cojones, así que guantes, gorrito, bufanda y pijama debajo de la ropa, como para ir al colegio. No va a hacer falta hielo, eso sí, pero unos dedos nuevos van a caer -tras los viejos que caerán antes por el peazo frío-. A ver si nieva, que por lo menos da alegría. Además, no hay Mercadona, por lo que las garrafas de tinto y los whisky Royal Swan no sé de dónde carajo los vamos a sacar. No importa, hay otros supermercados como Champion, Día%, Carrefour, El Árbol, Eroski y la pepa de enfrente o los tuentifor. Así que ná, a disfrutar del fin de semana. Así sea.

No idea

2005-02-17T19:46:00.000+01:00

¿Sabéis lo triste que es entrar con toda tu ilusión en el blog para poner algo y que no se te ocurra ndad? Es una mierda, me siento totalmente impotente -no en el sentido sexual, chicas, ejem-, y lo peor es que a medida que escribo esto peor me siento, porque mi mente está vacía.

¡Necesito ideas!

Sin ideas no soy nadie, estoy vacío. Sin nada, no soy nadie. Perdido en la arboleda perdida albertiana, un Robinson Crusoe en el océano de la mente, una navegación sin sentido ni ideas en el mar del Internet. Parezco un disco de Massiel en las listas de ventas, o una canción de Alex Ubago, sin ideas. Ohh, nada de nada.

Debo recobrar las ideas. Así sea.

23

2005-02-10T18:08:00.000+01:00

Es un número mágico, dicen aquellos que vieron volar a Michael Jordan, o galáctico, los que ven ¿jugar? al fútbol a David Beckham. Para mí, no es lo uno ni lo otro, es un número más, bonito, que no desagrada. Tiene dos cifras consecutivas, pero no marcan ni el inicio ni el fin de nada.

Sólo es el 23.

Entre los infinitos números, me ha tocado vivirlo durante todo un año. No me importa, no me supone un trauma. Tal vez me sirva para madurar, ojalá, o me desboque aún más. No sé qué será.

Tan solo es el 23.

Y nada más. A lo mejor es un punto de inflexión en mi vida, ojalá hacia el paraíso, pero puede que se dirija al infierno sin remedio. Ya lo veremos. Quizás suponga un giro en mi carrera de estudiante, o me convierta en uno más de tantos que deambulan por ahí sin rumbo ni brújula.

Pero, realmente, nada más que es el 23.

¿Y si encuentro el camino de la felicidad que hace tanto abandoné por la incomprensión hacia mi propio y abstruso yo y la neblina de la omnipotencia, que me dejó inerme el corazón?

Ojalá, aunque el 23 sólo sea eso, el 23, un número, mi edad, sólo eso, una edad.

Así sea.

Aparcamientos para minusválidos

2005-02-09T16:57:00.000+01:00

Quiero plantear aquí un debate que no sé si será fecundo, pero que ha hecho comerme el coco esta tarde. La cosa está en que si alguien que no es minusválido aparca en una zona de minusválidos, tiene multa al canto. Pero...¿ocurre lo mismo si la situación es la contraria? En mi humilde opinión, así debería ser, sólo en el caso de que haya plazas libres en la zona que así se les ha reservado. Quiero dejar claro que me parece bien la discriminación positiva para con los minusválidos que las administraciones públicas practica, pues son imprescindibles su plena integración social y las políticas de igualdad que para ello se llevan a cabo. Así, que desde un punto de vista igualitario, tanto los minusválidos como los que no lo son deberían ser multados por ocupar una plaza de parking, ya sea en Cádiz, Salamanca o Beijing, pues la plena igualdad se consigue tanto con los plenos derechos como con las plenas obligaciones. Así sea.

Dormido en el Comes

2005-02-07T17:04:00.000+01:00

Joe, chavales, que pechá de dormir me di el otro día en el autobús de Cádiz para Puerto Real, tras una aguada noche de carnaval que no por ello la deslució. La verdad que nos lo pasamos bien, y pudo haber sido mucho mejor si no hubiera estado tan cansado de los exámenes y del viaje de Salamanca para Cádiz. Pero es que la vuelta en el Comes fue mortal, no podía con mi alma ni con tantos litros de kalimotxo -o calimocho o kalimosho, como sea, amos- en el cuerpo ni en el hígado, así que ocurrió lo que tenía que ocurrir: dormido y cachondeo de esta gente. Pero vamos, que no importa. Lo que sí estuvo bien fue la peazo noche que pasamos con los arandinos y con tó la gente que había por allí, la mojá a las 3 de la mañana, el buscar un puto portal que no es encontró y esos peazos de disfraces de princesa de 12 años, de profe de gimnasia de la ESO, de preso, de pirata, de ardilla corroída u oso, según cómo se mire, y como no, el clásico de los clásicos, el disfraz de indio del Edu, que a ver si cambia, pishita mía. Así sea.

Carnaval, carnaval

2005-02-05T20:10:00.000+01:00

Y otro año más de nuevo en el Carnaval, el carnaval de Cádiz, la tierra de los pobres que no chulean de ello, sino que lo viven sin importarle el glamour que otras fiestas quieran darle, sin importarle lo que se piense de s costumbrismo, pues sabemos los gaditanos que nuestra imaginación no tiene límites y que tan pronto vamos de templario como vamos de cura, tan pronto vamos de oso panda como vamos de monja. Así somos, y así nos va, pasándonoslo bien, muy bien, y atrayendo cada año a más gente, de todos lados, que sólo quieren disfrutar sin tener una pluma en la cabeza -a no ser que vayan de indios-. Así que a pasarlo bien, gente. Así sea.

Qué de gente

2005-02-04T13:32:00.000+01:00

Amados lectores, oh, queridos míos. Gracias por entrar en esta página, que no es mía sino de todos, siendo yo el introductor de temas y nuevas discusiones y debates únicamente. Quiero agradeceros vuestra presencia aquí, mil gracias. Espero que sigáis haciéndolo, pues esto no ha hecho más que empezar, y lo mejor está por llegar. Lo digo por decir, evidentemente, pero bueno, esperémoslo. Al igual que entran ustedes, oh amigos míos, hay otra gente desconocida que entra. Os explico y detallo: 515 Spain 62 Venezuela 61 Mexico 52 Uruguay 40 United States 13 Argentina 10 Colombia 6 Canada 4 Ecuador 4 France 4 Puerto Rico 4 El Salvador 2 Switzerland 2 Brunei Darussalam 2 Portugal 2 Peru 2 Chile 2 Brazil 2 Sweden 2 Satellite Provider 2 Bolivia 1 Japan 1 United Kingdom Gente de tós laos, juzguen por ustedes mismos, hasta desde un satélite. El éxito de esta página es tremendo. Y que siga así. Gracias. Así sea.

Tres de un tirón

2005-02-02T13:41:00.000+01:00

Hoy ha sido el comienzo de la triada que no permite escribir lo a menudo que yo quisiera en esta estancia virtual. Sí, tres exámenes seguidos y jodidos, que está la cosa muy mala. Lo bien qye estarían los exámenes puestos uno cada semanita, con tiempo, con tranquilidad, pero los que ponen las fechas no se coscan de ello. Claro, ellos no los van a hacer, claro. Pero los que estamos puteados somos nosotros, los estudiantes, que nos tenemos que jartar de estudiar y no tenemos ni descanso ni ná de ná. ¿Os imagináis un examen con tu cañita y tu pincho de papas bravas al lado? Eso sí que estaría bien, mucho más familiar y no tan impersonal. Haces el examen y adiós, hasta nunca, hala, ahí queda. Qué poca interacción social, no puede ser. Luchemos por cambiarlo. Menos mal que llega el Carnaval ya mismo, y la vamos a liar un montón. Así sea.

Tacones no, por favor

2005-01-25T19:16:00.000+01:00

Todo el mundo sabe lo molesto que es que suene un móvil dentro de la biblioteca cuando tú estás dentro de ella. Por eso hay tantos carteles que indican que se acuerde la gente de apagarlo, desconectarlo o ponerlo en silencio antes de entrar: primero, para no molestar a la gente que estudia; segundo, para que no te avergüences de que te haya sonado: y tercero, para que tu colega de estudio no tega vergüenza ajena de ti. Bien, pero yo me pregunto: ¿por qué no hay un cartel que indique de la peligrosidad de los tacones? Eso sí que molesta, pues a los móviles ya nos hemos acostumbrado todos. Pero los tacones joden, y mucho. Se debería poner en la puerta de la biblioteca a un árbitro de fútbol, el que mira los tacos, y el/la que tenga tacones, no entra. O también poner algo como en la bolera, que te tienes que cambiar los zapatos. Deme un 38, por favor. Así de fácil. O que esa gente lleve unas chanclas en la mochila para cambiarse antes de entrar.Y es que el remedio de matar a los/las que llevan tacones es demasiado dura, pero en último término puede sernos útil. Abajo los tacones en las bibliotecas. Así sea.

No sé qué poner

2005-01-22T17:09:00.000+01:00

Es la verdad, no sé qué poner. Estoy imbuido del espíritu gris de un día como hoy. se me nubla la mente, es como una neblina amarga, una llovizna fina que no deja ver más allá de tus narices -las mías en este caso-, y los días así me siento raro, todo lo veo abstruso. Nada más espero que salga el sol y me ilumine, ilumine la calle, encienda la chispa de mi imaginación, porque así no puedo seguir. Una vela apagada, una bombilla fundida, una nevera caliente. No hay ideas, no hay nada. Y de este modo no somos nadie. Ay, la luz, ¿dónde está? No quiero seguirla, sólo quiero verla. Y que hinche mi pecho y enrojezca mis mejillas. La luz. ¿Dónde te metes? Te necesito ahora, o pronto, no quiero agobiarte con mis deseos. Pero aparece.

Así sea.

Más galletas rancias

2005-01-21T18:38:00.000+01:00

Hoy vine feliz a la biblioteca pensando que por fin se habían acabado las galletas rancias y que por fin podría merendar algo decente, como las galletas recubiertas de chocolate del Plus Superdescuento con los graciosos Chiquiprecios como reclamo, pero no, busqué en el armarillo de las meriendas y encontré ¡otro paquete de galletas rancias abiertas desde noviembre! ¡Y encima casi lleno! Y lo peor, del mismo tipo que las de ayer. Supertriste. Por lo que sigo estudiando y comiendo galletas rancias, qué le vamos a hacer. Pero al tema, que es el estudio. Así sea.

Galletas rancias

2005-01-20T19:05:00.000+01:00

Y aquí estoy yo, comiéndome unas galletas de cacao rellenas de chocolate, que estarían muy ricas si no estuvieran rancias, en la biblioteca sita en calle Plcentinos, departamento de Filología Inglesa, estudiando como un cabrón, y feliz con mis galletas rancias, que llevan abiertas desde que abrimos el paquete en noviembre, y ya ha pasado tiempo. Y es que el tacto de las galletas rancias es diferente, no cruje, es como si hubieran estado mojadas en leche. Aún así, están buenas, porque el chocolate no está pasado -del todo-. Pero algo hay que merendar, que luego no se rinde, y a falta de una palmera de huevo -ay, cuánto añoro las palmeras de huevo de la Pepa-, pues ahí están las galletas rancias. Y voy a seguir merendando, que les está dando la humedad a las galletas y se me van a poner malas. Así sea.

Palabras que me gustan (y1)

2005-01-15T19:04:00.000+01:00

PEPÓN.

Etimológicamente, no se sabe de dónde viene. Hay muchas versiones acerca de su origen. Una primera, bastante poco fiable, habla de un tal Pepe, que parece ser tenía un falo monstruoso. Más bien es una leyenda. Otra más certera se refiere a otro Pepe, que pecaba de tener la malvada enfermedad del priapismo.

Estar pepón. Significa tener el pene erecto. Suele ocurrir cuando ves la Selva de los Famosos, cuando te excitas sexualmente y cuando todas las mañanas te levantas con la tienda de campaña puesta. También se suele aceptar la expresión estar todo pepón, cuando la erección es máxima y continuada.

Me gusta decirla porque suena bien, sobre todo cuando gritas ¡yio, tó pepón el tío! ¡iinnn, iinnn!. Cuando se pronuncia suele ser en voz alta, y la ironía suele estar presente en muchas ocasiones.

Les aconsejo que la digan, suele liberar tensiones no deseadas, y uno se queda muy a gusto.

Así sea.

Ahí estaré

2005-01-14T11:12:00.000+01:00

Cada día se me ocurren cantidad de temas para compartir con ustedes, amados lectores, pero ninguno llega a cuajar. Y es una pena, pues la mayoría son provechosos y seguro que nos ayudan para con nuestra vida. Perdonad que ahora sea menos constante, pero los exámenes ya están ahí, y aunque más que nunca en mi cabeza bullan ideas y más ideas y más ideas y aún más pues me es más difícil llevarlas a la pantalla, sea por la razón que sea. El tiempo es oro, como diría Tino Romero -o Clint Eastwood o Darth Vader-, y haré lo que pueda para sacar los minutos necesarios para estar cada día -o cada dos- puntualmente con ustedes. Así sea.

Vaya mierda...

2005-01-13T10:50:00.000+01:00

Propaganda (y2)

2005-01-08T15:12:00.000+01:00

Debo ser tonto, porque hoy me he levantado y he visto las propagandas de los supermercados, y al ver la de uno concreto de cuyo nombre no quiero acordarme, me he emocionado. Casi se me saltan las lágrimas. ¿Por qué? ¡¡Porque hay una oferta de 3x2!! Sí, en Salamanca compramos con el 3x2, vivimos de él durante semanas, y yo creía que no iba a haber otro hasta marzo. Pero no, tenemos otro ahora. Banalidades, lo sé. Me siento vulgar por ver esas ofertas y creer que tengo suerte. Tal es el poder de la propaganda que por unos momentos consiguió nublar mi razón y mi sentido común. Por eso os advierto del grave peligro que corremos, cuidado con la publicidad, cuidado, que ataca sin que nos lo esperemos. Así que el lunes, a comprar, que hay que aprovechar el 3x2. Así sea.

Se acabó la Navidad

2005-01-07T17:43:00.000+01:00

Ya no estamos en Navidad. Queda declarado el estado de excepción en las tiendas. Las rebajas comienzan. Las familias se afanan por quitar cuanto antes sus belenes, pues eso ya está "pasado de moda". Hay que gastar esas ingentes cantidades de dinero que los reyes nos han traído. Las rebajas son un buen depositario. El banco nos roba. La caja de ahorros igual. No nos hacen un favor. Hay que ir de nuevo a clase. Tenemos que estudiar los estudiantes. Tienen que seguir trabajando los trabajadores. Tienen que estudiar y trabajar los estudiantes que trabajan. Y también los trabajadores que estudian. Hay que volver a levantarse temprano. Va a ver que ir pensando el disfraz de carnaval. Este año los carnavales son muy pronto. El concurso del Falla empieza el lunes. Todavía casi tenemos el polvorón en la boca. Y sobre la cabeza. Pero los polvorones también han pasado de moda. La Navidad ha pasado de moda. De un día para otro. Yo no me he dado cuenta. No he engordado en Navidad. En fin. Hay que empezar a estudiar. Así sea.

Reyes Magos funcionarios

2005-01-06T01:15:00.000+01:00

Hoy, 6 de enero, no podía dejar de escribir sobre esos seres que son los Reyes Magos, esa gente que esta noche va a dejar a algunos regalitos que seguro no se merecen, y a otros les van a dejar nada que seguro tampoco se merecen, pero eso es tema aparte. Así, los RR.MM., como cualesquiera hijos de vecino, tendrán su jornada laboral completita, de 12 a 8, turno de noche, que tiene primas y por eso, como es la noche de Reyes en la que casi nadie trabaja, pues ellos cogen más de 300 días de vacaciones, como los médicos del hospital que trabajan esta noche. Así es la vida del funcionario sanitario, pues si el médico salva vidas, los RR.MM. salvan familias, deseos, ilusiones, y no sólo de los niños, también de adultos y seniles. Y se merecen un descansito -los Reyes, no los médicos-, pues su trabajo apaga muchos fuegos sin control. Eso sí, esta noche se ponen ciegos de brandy en Andalucía, cava en Cataluña y sidra en Asturias, y llegan a Oriente con un pelotazo que no veas, que tardan en recuperarse casi un año. Y los camellos se mean en cualquier esquina, con la pechá de agua que se dan. Y no veas el cutis más ideal de la muerte que tienen en verano con las cantidades de zanahoria que se meten entre pecho y joroba. Pues nada, a ver que nos dejan. Yo sólo me he pedido un libro, y nada más, que no hace falta. Así sea.

He puesto un tag

2005-01-05T16:46:00.000+01:00

Y eso, ¿qué es?, se preguntarán ustedes. Pues es un instrumento sencillísimo para dejar mensajes cortos en el blog. Me he decidido a ponerlo porque he visto que nadie deja nada en los artículos, a no ser que se les haga mención en el mismo, y yo no los culpo, casi que yo hago lo mismo. Así que, como esto del tag es más rápido y fácil, menos trabajoso, pues ahí queda, más cómodo para todos y más dinámico, que le da vidilla al blog.

Instrucciones de uso

Escribe tu nombre o nick en ¿Quién eres?
Si quieres, puedes poner tu email o página web en Email o webpage
Escribe lo que quieras en Pon lo que quieras. Puedes darle a caritas si quieres poner un emoticón o carita
Dale a Ponlo ahí arriba, y listo.

Así sea.

Renovándonos

2005-01-05T01:24:00.000+01:00

Mira tú por donde que nos hemos puesto a poner la blog bonita, para que ustedes, amados lectores, se sientan mucho más a gusto, que es lo que yo persigo en la vida: la felicidad para todos. Qué bonito suena esto, ¿será la Navidad? Pues eso, que poco a poco iré añadiendo ligeros detalles que alegrarán la vista, su vista. Así sea.

No tan guapo, fíjate

2005-01-02T20:03:00.000+01:00

La verdad es que el día de Nochevieja no iba tan bien como el 24 de diciembre, ¿será que el 2005 -miren mi artículo anterior- no me sienta como un guante? ¿Serían los colores de mis poco fastuosos y muy clásicos ropajes? No lo sé, el caso es que me vi menos guapo. Y esto no puede ocurrir más, que mi prestigio está ahí. Así sea.

Año nuevo, ¿por qué?

2005-01-02T19:33:00.000+01:00

Dicen todos los medios de comunicación, todas las personas, todo el que anda por la calle, incluso mi pajarito -como animal de compañía, no piensen mal- me lo dijo esta mañana, que hemos cambiado de año, que ya estamos en el 2005 del calendario gregoriano. Hemos sumado un número más, mas, y es algo que muchos se han preguntado ya, y por lo tanto no innovo, ¿qué es el tiempo sino algo que el hombre se inventó para saber a qué hora comer, acostarse o quedar con los amigos? También se puede pensar que lo inventó la televisión para que la gente supiera cuando ver sus programas, o los médicos para dar citas, o los bares para cuando cerrar -o los ayuntamientos para tocar los huevos a los bares-, o nuestras madres para decirnos a qué hora llegar a casa por la noche, o El Corte Inglés para inventar los regalos de cumpleaños y el día del padre, o los curas para que la gente se felicite el día de su santo, o los fabricantes de frigoríficos para decirnos que se ha acabado la garantía, o los que inventaron las agendas, o los estudiantes para fijar sus fiestas de facultad y saber qué día son los exámenes, o Danone para poner fecha de caducidad a los yogures con trozos de fruta, o las promociones de los cereales para que se te acabe el plazo y no puedas conseguir la tan ansiada taza de la rana de los Smacks. Pues eso, que lo de que estemos en un año nuevo lo dice todo el mundo, pero yo no me lo creo, pues no sé qué es eso del tiempo. Así sea.

Cotillones.com

2004-12-31T16:27:00.000+01:00

Estaba yo tan tranquilo bajándome un programilla para quitar una mierda que me ha salido en el ordenador -y que ahora se está quitando, menos mal-, y de pronto mi fiel amigo Javierez me invita a un cotillón virtual -gracias, Javi-. Sí, amados lectores, un cotillón en internet, en el servicio de mensajeria instantánea de una empresa cuyo nombre no quiero acordarme, y ahí estaba todo el mundo, con sus cubatas, sus pisotones, robando chaquetas, ligando y esas cosas típicas que se hacen en una fiesta de fin de año. Sin ir más lejos, yo me jinqué cuatro rones cola y me ligué a una morenaza que no veas, que estaba mogollón de buena. Pues nada, para que lo sepáis. El año que viene igual, que no me gasto ná de pasta y me lo paso un montón de bien. Así sea.

Pollitos de colores

2004-12-30T16:02:00.000+01:00

Hoy estaba yo después de comer y le pregunté a mi madre que qué quería para los Reyes, así a lo tonto y sin venir a cuento, y se rió. Entonces se me vinieron a la mente los pollitos de colores, esos que vendían en los gitanos de Puerto Real, o en el Piojito de Cádiz o en cualquier mercado de pueblo, esos pollitos tan graciosos que estaban junto a los pescaítos de colores, que también eran muy bonitos, pero no tanto, no tanto. Pues eso, los pollitos, ay los pollitos, que píaban sin cesar diciendo, por ejemplo, el de color lila al amarillo de toda la vida: "Oye, pollito amarillo, que peazo frío; y yo aquí, de lila, en pelotas, qué vergüenza, de lila, fíjate, que es más hortera que el carajo. De lila, quillo, y luego el que me compre a ver qué hace conmigo, que me voy a jartar de alpiste de mierda, que sabe a culo de oca, con lo bueno que está el jamón". Todo el mundo conoce lo mal hablado que son los pollitos, y más los de colores. Así que lanzo al mundo una llamada de socorro por los pollitos de colores, que les pongan colores más bonitos, como verde fosforito o a rayas blancas y rojas, porque los pollitos de colores tienen dignidad, y mucho orgullo. Y aliméntenlos bien, coño, que pasan hambre. Así sea.

Comienza lo chungo

2004-12-27T17:44:00.000+01:00

27 de diciembre ya, y los exámenes a la vuelta de la esquina. Hay que ponerse ya el mono de trabajo que si no nos coge el toro, y es mejor cogerlo a él por los cuernos. A estudiar, hacer trabajos, leer, mucho leer, pasar apuntes -pocos-. En dos palabras: al tema.Vámonos que nos vamos, vámonos del tirón. Así sea.

¡Qué guapo soy!

2004-12-25T20:20:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno... Ayer fue Nochebuena y, evidentemente, hoy es Navidad. Así que salimos un poquillo de fiesta con los amiguetes y claro, la cosa no pudo ser de otra manera: Royal Swan y el elemento exótico de la Pepsi Blue, que dio un poquito de caché a la cita navideña. Muchas risas, reencuentros tras tres meses en Salmantica y mostrarme a la actualidad puertorrealeña tal como soy ahora: un metrosexual. No tanto, estoy exagerando un poco, no soy metrosexual pero iba tan guapo -que no lo digo yo, que lo decía todo el mundo- con pantalones y chaqueta negra y la camisa granate, y mi nuevo pelado. Increíble, me decían piropos por todos lados. Ay, si es que uno no puede ser tan guapo y elegante. Puerto Real, así soy yo. Y claro, así sea.

GH

2004-12-24T01:13:00.000+01:00

Sí, lo admito, veo Gran Hermano y me gusta, no me importa decirlo. No tengo ninguna vergüenza por ello, y no creo que esté desperciando mi tiempo en la televisión cada jueves por la noche. Es un programa distraído, un concurso que engancha a todos, no distingue entre bolsillos, profesiones o tipos de televisión; pero lo más interesante que presenta -y no es Mercedes Milá, que cada día está más arrugá, que de estar tol día viendo la casa, se está convirtiendo en una uva pasa- es las pasiones y los odios que levanta, tal como puede hacerlo Raúl, amado o denostado, pero que no deja indiferente y tampoco se sitúa en un punto medio. Es la grandeza de Gran Hermano, que ha sabido sobreponerse a una parrilla de programación cada vez más exigente y cambiante, que no deja de dar sorpresas, que destruye aquello que se hace eterno y pesado, repetitivo y cansino. GH no ha sido así, sino que se ha reconvertido cada año a las peticiones sociales bien interpretadas por el grupo de casting, estupendo a la hora de elegir concursantes -pues no son más que eso, simples y meros participantes, ya que lo que hagan luego lo hacen, aunque impulsados por la imagen que ofrecen en la tele, por cuenta y riesgo propio-. Ha sido apoyado por sociólogos, filósofos y otra gente del mundo de la cultura -ahora menos, claro está, pues ya no presenta novedad en cuanto a formato-. Y nos ha cautivado a todos. Quienes ahora lo critican disfrutaron con Ismael Beiro en el verano del 2000. Los gustos cambian, ¿pero por qué? ¿A cuenta de qué? No lo sé. Lo propondré como proyecto. Gracias, Gran Hermano, me lo ha pasado muy bien contigo este otoño. Pero no te lo creas mucho, puede que el año que viene te odie. Así sea.

Y qué más da

2004-12-23T04:43:00.000+01:00

Joder, chaval, dos veces en un día. Ni yo me lo creo; será que estoy mogollón de aburrío, pero amos, que no sé yo, porque todavía tengo que hacer la maleta -mochila, macuto, maleta, qué más da, puristas de los utensilios para llevar cosas dentro-, merendar, cenar, llamar a mi casa -bueno, esto es pelín inexacto, puesto que no llamo, sino que doy un toque con el fijo y ya ellos se portan y llaman para acá, pero qué más da, puristas del teléfono-, recoger un poco el cuarto, que el otro día encontré una pelusa que me quitó el bocadillo de chopped que llevaba en la mano de un zarpazo -bueno, no fue un zarpazo, pues es de todos conocido que las pelusas no tienen zarpas, es más, no tienen brazos ni manos; ¡por dios! ¿qué clase de monstruo es la pelusa?, pero qué más da, puristas de las pelusas-, meter en una fiambrera la carne de caballo -sí, de caballo, qué pasa, ¿que no os gusta? ¿que pobres caballitos? y qué pasa con los pollitos, con los cochinillos, con las terneritas, a ver, ¿qué coño pasa con ellos? ¿u os creéis que las patas de jamón crecen en los árboles? Nooo, no crecen en los árboles, crecen por debajo de los cochinos que comen bellotas y de los que no las comen, pero qué más da, puristas de la carne-, y encima estoy aquí perdiendo el tiempo escribiendo toda esto, relato inteligente, sí, pero que no aporta nada a vosotros hijos de dios con minúscula, cada uno del suyo, llámese Ronaldo, Llamazares [aguante de ganas de reír mientras lo escribo] o los Reyes Magos, y no, listillos, no voy a poner nada de qué más da, puristas de, no lo pongo. Así sea.

Un vasito de agua, por favor

2004-12-23T01:20:00.000+01:00

Un mes y medio después vuelvo a la carga, pero no para contar nada en especial, sino para que la gente siga viendo mi blog, que no es gran cosa, porque no me pongo, claro está, porque si no, vamos, que iba a tener más visitas que el Google, chaval, que al lado de esta blog es una mierda, y no porque yo lo diga sino porque yo no conozco a nadie que diga cuando entra en el Google "está bien, te los has currado, me ha hecho gracia tal o cual artículo, nooo, nooo, sino que buscan lo que les sale de los cojones y se quedan tan contentos y yastá, porque una vez que entran en esa página que querían, del Google se olvidan del tirón, y eso no ocurre en mi blog aunque todavía -y no sé si algún día llegará a ser una superblog-sea un pelín peste, pero no me importa, puesto que lo hago porque quiero y no para recibir halagos aunque de vez de en cuando viene bien uno, eh?, que a ver si os enrolláis y vale que lo leáis, pero dejar un comentario aunque sea lo más triste del mundo, que yo lo hago con mis amigos y conocidos, incluso si no me caen bien, incluso en los desconocidos, pero me da igual, es por contentar a la gente, que está falta de cariño, y si este es virtual, pues todos contentos, yo te doy tú me das, no importa si eres activo o pasivo, porque en la vida es bonito tanto dar como recibir, y este comentario no admite otros como los que ahora mismo está pensando Feris con su mente habituada a pensar el doble sentido antes que darle el primero, ojito con él, que lo nombro para que se dé por aludido y me ponga alguna cosita ahí, pero qué va, porque una vez que lea esto último firá "pues ya no pongo nada y así el juanma se queda sin el comment, que lo está esperando como agua de mayo en julio", pues qué cabrón, no?, feris, de verdad que desagradecido, y que conste que no son insultos gratuitos sino que son insultos preventivos, que si al final no tiene no-comments de destrucción masiva pues no pasa nada, pero los daños colaterales son inevitables y a joderse la perra. Así sea

Metrosexualidad

2004-12-22T19:49:00.000+01:00

Bueno, chavales, tras tanto tiempo con mi maravillosa melena, hoy he ido a pelarme, y me han dejado superguapo, así, con esas palabras. Y no he ido a una peluquería de barrio -y que conste que no estoy en contra de ellas- sino que me he trasladado a la gran ciudad y me ha seducido el capitalismo de la peluquería, una cadena de gentes que no hace más en su vida que coger unas tijeras y pelar, y pelar, dirigidas por un hombre que parece que ha estado en un concierto continuo durante años y así se le quedó la voz, con esa coletita tan mona. Sí, ¡Llongueras! ¡Cómo cortan el pelo, qué masaje en la cabeza cuando te lo lavan, que te dan ganas de parar el tiempo! Ahora soy miembro de ese selecto grupo que va a ¡Llongueras!, el club TOP de 22 a 27 años. Ahora soy un metrosexual, voy a ¡Llongueras!. Así quedé y así sea.

Propaganda (y1)

2004-11-05T01:51:00.000+01:00

¡Oh, supermercados del mundo! ¡Gracias, gracias! ¿Qué sería de mí sin vuestra propaganda? No sabéis cuánto me alegráis la vida cuando llego a casa después de clase. Ávidamente, y sin importarme los vecinos, arramplo con mi ejemplar -aún calentito- de las ofertas que alumbran vuestras estanterías. En ese momento, hago mi lista de la compra: aceites, aceitunas, alfombrillas del baño, almendras tostadas, y así hasta llegar a la Z, con esa riquísima zurrapa en manteca. Por todo ello, mi más grata admiración. ¡Oh, vaya creativos de imagen! Deberían ser elevados a dioses. Así sea.

Premios de bebidas

2004-11-01T16:12:00.000+01:00

Estaba yo ayer en un bar salmantino, de cuyo nombre no quiero acordarme, en el cual no queria tomar nada. ¿Qué pasó? Pues que si comprabas una cerveza, te regalaban algo. Claro, todo el mundo quiere la camiseta, que es lo único útil, porque lo demás es una mierda, hablando claro. En mi afán por conseguir tal preciado premio, caí en la tentación, a pesar de con las pipas gratis ya estaba contento. Sí, compré la cerveza, y busqué una mano inocente que cogiera el rasca. En ese intervalo de cinco o seis segundos, la camarera -que no destacaba por su simpatía- me tiró el rasca a la cara, y yo dije: "qué tía más borde", como buen hijo de vecino haría, en voz baja pero audible. Mi ilusión de la camiseta se fue lejos de ahí, centrado cómo estaba en poner verde a la chica. No importó, ya sabía que el premio no iba a ser la tan deseada prenda de vestir, y que me iba a tocar lo que menos quería, aunque después, analizando la tabla de regalos, iba a ser lo cuarto mejor de ocho. Me hirió mi orgullo, estaba enfadado, no me habían dejado elegir mi premio!!! Por lo tanto, he decidido no volver a ese bar -aunque eso ya lo sabía de antes, pues es un sitio que no es de mi devoción- y regalar el regalo que con tanto mimo me regaló la camarera a la cual le regalaron el puesto. Nunca un limpiaCD's provocó tal cisma interno. Así sea. O así fue.

La nocturnidad

2004-10-28T11:11:00.000+02:00

Siempre vienen los pensamientos en tres momentos: antes o después de comer, mientras coges el sueño y, por último, en los períodos de desvelo. Este último es el mío ahora, escuchando canciones desconocidas, delante de una pantalla de ordenador que horada mi vista poco a poco, y sin nada más que hacer que pensar. Que no es malo, ni mucho menos. Entonces, a lo que iba. La noche no es un momento del día, es más bien un estado de ánimo. Una vez que la oscuridad se alza -o cae, depende de tu percepción y posición-, el cerebro sufre una transformación y las neuronas se activan, la sinapsis es un heho real que ha estado aletargado durante las horas de sol, y el mundo se abre. Ves cosas que no creías que iban a aparecer en tu mente, sombras, ruidos, te dices para qué estoy aquí, por qué GH va por su sexta edición y con vistas a más, por qué el DNI lleva esa letra y no otra, para qué sirve el botón turbo en los teclados antiguos, por qué Bush es querido en Estados Unidos pero odiado en el resto del mundo, para qué pensar si ya los medios te lo dan todo hecho y mascadito para que sólo recibas. Y muchos más enigmas de la vida, que irán saliendo poco a poco. Nada más hay que esperar un poquito de nocturnidad. Así sea.

Para qué

2004-10-28T02:08:00.000+02:00

Yo no lo sé. No es una pregunta, es una idea, muy básica, pero la más compleja de responder. Desde este lado de la pantalla, se intentará que la gente, que cualquier persona, piense, debata en sí mismo y consigo mismo, reflexione. Porque no podemos estar quietos, ni debemos. Sólo es un grito de ánimo. Dejen volar su imaginación, dejen salir sus ideas. Todos las tenemos. Sólo hay que darles un paseo de vez en cuando. Así sea.